说我孝是在说笑，我只觉得我是很不孝的，从小到大很多最基本的孝道都没有尽到。
某一天听说到还有这么一个简单的算术，觉得荒谬于是我很想一步一步找出这个可笑推论的悖谬，然后心中莫名一酸，迅速的从预约到支付订好了之前还在犹豫不决的回国机票。
前天突然决定的机票是很曲折的，原本决定是在韩国转机，最后定下来的确是在台北经由香港转机的往返。到着地是武汉，出发地因为理想的时间满席就移师了别的地方，虽然也考虑到了春运那车票的紧张。而一切都只为呆在武汉的那短短两周。
在上海的时光里我的暑假很少回家，一年就只有过年才回去一次，虽然我每个夏天都会想念那一大片江湖、那一小条暗巷、那心中也同样想念的亲朋。
出国之后离家就更远了，去年过年因为这边还有考试而之后的寒假因为春节已过也便断掉了回家的念头，所以不孝的我出来一年多至今还没有回去过。而思念又总只是一阵一阵的，就像思春，缓过了这阵便忘了那种感觉。
至于未来的归属，是东京还是上海还是哪里，我一直在一边游走又一边思索，尽管妈妈几乎每次电话都会说以后就在武汉工作算了，就像高考结束那年“就读武大算了”一样。而那片只要一离开就会挚爱的热土，我至今还在搜寻各种不用回去的违心说法，就像大学那些也都展翅高飞的同窗一样。
那么以后一年又可以回家几次呢？1次？2次？抑或是0次？那道残酷的算法这样写道：如果父母过了或接近50岁了，假使可以活到80好几岁吧，游子们与父母相见的次数已不过50次左右甚至更少。对于一个不肯落叶归根的人来说，看到这个数字就想落泪，想说真是可笑，而回首自己过去的这五年，回家与父母相见的次数真只有区区四次。
07年的5月最后一个星期天奶奶去世的前一刻自己才接到电话，虽然在此之前就已有灵犀在心头隐隐作痛。那天晚上在湖边哭了很久，悔恨自己没能回去见到最后一面。这个冬天一直很矍铄的外公也病危，真是一个多事之冬。鉴于这次心中的感应并不强烈，我一直说服自己他可以撑到我回去的那天，不然心中又会悔恨很久。
生死由天命，孝道在个人。有限的生命里，有的事情如果自己办不到，那么办得到的事情就做到不让自己一生后悔，虽然父母永远都是不求回报的。