被老师要求写一篇2頁A4紙的读书笔记，算是日语课最后的大作业。思前想后想到《金閣寺》以及三岛还有芥川其他的名著，最後还是选了这篇其实之前并没有读过的《人間失格》。
选这本书真的只是因为那之前的几天看了四集「青い文学」中被小畑健动画化的《人間失格》，因为看完了动画想着知道了故事的大致梗概读书笔记也会更好写。毕竟也算是一本日本名著了，而2010年春由喜爱的生田斗真主演的电影版也会上映了。
而对应的日语原著我则是在此之后从青空文庫上下载于旅行的电车里看完的。也倒不是觉得这部作品有多有意思，回去看完全是因为小畑健，而最后反倒因为故事太过阴暗反而不太好在读后感中自圆其说。
大致讲的就是一个废柴男遭遇种种最后真的变成了个废柴的故事，这种故事我还得非要挤出一个值得推荐此书给大家的积极面，真是一个越到后面越觉得骑虎难下的大作业，不过也真越到绝境越历练，从来没有写过这么长的日文作文了。
至于名为《人間失格》而更为大家熟知的作品则是堂本兄弟的那部虐心经典日剧了，描写的是校园暴力以及日本人最善于叙述的变态。记得幼小的我看完了心那叫一个揪啊，甚至一个星期缓不过来，每当想到都会隐隐作痛。比起那部伟大的晦涩，本更想推荐这部激荡的平易。

博客又荒了一个月，因为喜爱游魂的博主又跑出去玩了一个月，圣诞、跨年＆看雪山。这段旅行断断续续从12月23号一直到1月20号，因为这天青春18票冬季版到期了，就不能随便免费坐着小火车这里跑那里跑然后在一个陌生的或有雪或者有海的小站小城下车散策了。
这样的慢车旅行于对此无爱的来说真的算是一种折磨，主要是各駅停車所带来的精神上的折磨，一天的大半时间都耗在电车里的移动中。于是很多时候我就突然背上行囊上路，很多时候哪天出发取决于那天早上能不能爬起来。旅游目标从比较容易实现的走遍日本47个都道府県变成了不可能的任务完乗日本JR铁路。在同学眼中或变态或无聊，或鄙夷或崇拜的终极目标，而去的又是很多冷门的地方，因此往往我只是一个寂寞旅人。
寂寞旅人去哪里玩都很方便，因为是一个人不用介意食物和住宿，也可以随性更改自己的行程，或在陌生的地方查一趟时刻表就可以踏上新的旅途，永远不用担心买不到车票也不用担心上一趟车晚点太久而赶不上下一趟车。寂寞旅人只不过觉得最大的麻烦是没有人帮自己拍照，害怕以后翻阅那些拍摄过的光影而又找不到自己真正去过的证据，因此寂寞旅人在征途中说过最多的一句话便是”写真を撮っていただけませんか？”，然后偶有担心口音在日本人耳中的違和感。
Fanfan范玮琪有首歌《亲吻寂寞旅人》，「无心亲吻了我寂寞旅人的心」「回到原点反正我本来就是一个人旅行」，算是前段时间我喜欢循环的一首歌，以及还有另一首「如果你看我的電影，聽我愛的CD，如果你能帶我一起旅行」。有旋律的旅行本该是美好的，只可惜这次旅行很不幸MP3被偷掉了，所以只剩引擎声的电车里面大多都是百无聊赖的，而想说把握时间看完一篇论文却又全神无法贯注。
偶尔只剩下你一个人呆在那个角落里，或者游走在陌生的草丛，像一只被遗弃的猫。虽然每天都能看到阳光，都能看得到蓝天，毎站都能看得到雪山，都能看得到大海，但我还是有些可怜你。直到某一天另一个寂寞旅人会亲吻了你这只小猫，做一个爱情背包客。

说我孝是在说笑，我只觉得我是很不孝的，从小到大很多最基本的孝道都没有尽到。
某一天听说到还有这么一个简单的算术，觉得荒谬于是我很想一步一步找出这个可笑推论的悖谬，然后心中莫名一酸，迅速的从预约到支付订好了之前还在犹豫不决的回国机票。
前天突然决定的机票是很曲折的，原本决定是在韩国转机，最后定下来的确是在台北经由香港转机的往返。到着地是武汉，出发地因为理想的时间满席就移师了别的地方，虽然也考虑到了春运那车票的紧张。而一切都只为呆在武汉的那短短两周。
在上海的时光里我的暑假很少回家，一年就只有过年才回去一次，虽然我每个夏天都会想念那一大片江湖、那一小条暗巷、那心中也同样想念的亲朋。
出国之后离家就更远了，去年过年因为这边还有考试而之后的寒假因为春节已过也便断掉了回家的念头，所以不孝的我出来一年多至今还没有回去过。而思念又总只是一阵一阵的，就像思春，缓过了这阵便忘了那种感觉。
至于未来的归属，是东京还是上海还是哪里，我一直在一边游走又一边思索，尽管妈妈几乎每次电话都会说以后就在武汉工作算了，就像高考结束那年“就读武大算了”一样。而那片只要一离开就会挚爱的热土，我至今还在搜寻各种不用回去的违心说法，就像大学那些也都展翅高飞的同窗一样。
那么以后一年又可以回家几次呢？1次？2次？抑或是0次？那道残酷的算法这样写道：如果父母过了或接近50岁了，假使可以活到80好几岁吧，游子们与父母相见的次数已不过50次左右甚至更少。对于一个不肯落叶归根的人来说，看到这个数字就想落泪，想说真是可笑，而回首自己过去的这五年，回家与父母相见的次数真只有区区四次。
07年的5月最后一个星期天奶奶去世的前一刻自己才接到电话，虽然在此之前就已有灵犀在心头隐隐作痛。那天晚上在湖边哭了很久，悔恨自己没能回去见到最后一面。这个冬天一直很矍铄的外公也病危，真是一个多事之冬。鉴于这次心中的感应并不强烈，我一直说服自己他可以撑到我回去的那天，不然心中又会悔恨很久。
生死由天命，孝道在个人。有限的生命里，有的事情如果自己办不到，那么办得到的事情就做到不让自己一生后悔，虽然父母永远都是不求回报的。